blagues

Pourquoi les Italiens ne sont pas très grands?

- Parce que petit on leur dit que plus tard, quand ils seront grands ils iront travailler.

La précédente est tellement pourrie que j'en met une autre:





Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.

Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!

Es gehen ein Russe, ein Amerikaner und eine Blondine die Straße entlang. Auf einmal sagt der Russe:" Wir Russen waren die ersten außerhalb der Erde!" , daraufhin antwortet der Amerikaner:"Wir Amerikaner waren die ersten auf dem Mond!" Die Blondine überlegt ein wenig und sagt:" Wir Blondinen werden die ersten auf der Sonne sein!" Die beiden anderen fragen sich:" Wie wollt ihr das denn schaffen?, ihr werdet doch verbrennen!" Dann sagt die Blodnine:" Ach wir Blondinen sind doch nicht doof, wir fliegen nachts!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

T'es sérieuse ? C'est pas une blague ça ... C'est de la MERDE !

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Treffen Sich 2 Blondinen.

Sagt die eine:
"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"

Sagt die andere:
"Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?

Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

et traduis ca donne?

J'ai compris la 1ère et la 4ème

Un peu d'effort, Patte-Molle!

Je parle pas le bosch!

Et j'ai mauvaise journée donc je ne ferai aucun effort

Que fait une brune entre deux blondes ?
L'interprète !

C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :
- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :
- Cette femme est complètement folle...
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :
- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Patte-Folle a écrit:

Je parle pas le bosch!

Et j'ai mauvaise journée donc je ne ferai aucun effort

Avec Google Traduction, elles sont compréhensibles
(mais pas terribles)

Patte-Folle a écrit:

et traduis ca donne?

Punaise, même moi je les ai toutes comprises ! Et pourtant mon allemand est loin derrière moi (genre 12 ans...)

Blague du soir!

Maman je peux mettre une jupe?
- Non.
- Maman je peux me maquiller?
- Non.
- Maman je peux avoir un mec?
- Non.
- Mais Maman, j'ai 18 ans!
- Je sais Kevin.

C'est mauvais, bleuette.

Cette ribambelle de blagues plus naze les unes que les autres sent le remplissage de carnet in extremis...

OliFant a écrit:

Patte-Folle a écrit:

et traduis ca donne?

Punaise, même moi je les ai toutes comprises ! Et pourtant mon allemand est loin derrière moi (genre 12 ans...)

Mettez les moi en spanish y a pas de soucis

QU'EEEEST CE QU'ON S'EMMEEEERDE ICI.

putain ca y est, ils ont été jugé, ils croient que c'est la fin.
mais quelle naïveté les bleus. vous n'êtes PAS ENCORE (et vous ne le serez sans doute JAMAIS) baptisés!

Uglypouf' a écrit:

QU'EEEEST CE QU'ON S'EMMEEEERDE ICI.

putain ca y est, ils ont été jugé, ils croient que c'est la fin.
mais quelle naïveté les bleus. vous n'êtes PAS ENCORE (et vous ne le serez sans doute JAMAIS) baptisés!

+1

D'ailleurs plus de la moitié d'entre vous n'a pas complété la partie forum de son carnet!!

Alors on se fourre des excuses comme "j'ai pas internet au kot" "un écureil enragé a rongé le câble de mon modem jusqu'à s'électrocuter" bien profond dans votre trou d'balle (au même endroit que votre sourire!!) et


AAAAAAAACCCCCTTTTIIIIIIIIOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNN!

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

Certains des singes montent, d'autres descendent.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."